Depois da Tempestade... A poça d´agua.

Por pura convicção e até uma boa dose de teimosia prometi a mim mesmo que só iria escrever depois de conseguir trabalhar, fato que rolou neste final de semana passado. O horizonte está mais límpido, o chão mais enfeitado pelas flores e um lampejo de esperança teima em me tranqüilizar e me dar conforto. Claro, as coisas não acontecem todas juntas, mas quando começa a acontecer de fato elas vão se sobrepondo de forma que até preocupa. Mas preocupa de forma saudável, não amedronta. Medo pra que?
A saúde anda meio variante, muita chuva no Rio, muito frio em Sampa, muito tempo pulando de uma cidade pra outra. Novidades estão por vir, assim desejo, mentalizo e quase vocifero. Andando com o resto de sol que espreita entre um bloqueio de nuvens, pairando sobre minhas costas... E uma beleza fotográfica me deixa de suor na testa, boca seca e sorriso torto. Coisas boas e gostosas mantendo o interesse em alta, o desejo crescente e o temperamento agitado. Coisas boas e gostosas.

Lado Ruim. Se você me considera uma pessoa legal, não leia.
Pior sentimento que a inércia pode criar é a inveja. Vejo meus amigos crescendo na profissão, vejo pessoas sem talento ou até com um pouco de carisma, vejo elas nos palcos, nos holofotes, a frente das câmeras, se me sinto mal. Eu sei que na verdade, EU queria estar lá, pois é o que eu sei fazer, mas o fato de estar parado me torna pior, me torna desejoso demais do que eles estão fazendo. O fato de não poder estar o tempo todo lidando com minha profissão , de não trabalhar a tempos, de nem aulas estar fazendo pela completa e total falta de dinheiro, e pior, de que agora eu ter que ser comprometido com a realidade de outra pessoa... Que difícil que é não ter esses sentimentos viscosos. De me ver encostado, sedentário, mal vestido, de me sentir mal porque não posso ficar um pouco na pior sem arrastar alguém junto... Como é duro. O pior é que a culpa é exclusivamente minha. Mas eu tento transmutar esses sentimentos. De ficar feliz de ver um amigo que eu indiquei o caminho a três anos estar brilhando no teatro e até fazendo particiação em novela das 20hs, de ver desconhecidos aqui em São Paulo fazendo papéis belíssimos sob uma produção pequena mas com enorme potencial. Só o movimento pode me ajudar, mas eu não sei pra onde me movimentar, sinto que cada movimento que eu faço pra direção equivocada me prejudica, e agora, a expectativas de duas famílias repousam sobre meus ombros. E pior, não tenho nem direto de me sentir mal por isso, foi um caminho que eu cavei, que eu trilhei despretensioso o, sem pensar nas conseqüências. E não tenho quem responsabilizar, afinal, meu orgulho nunca me fez pedir opinião aos outros, e meu compromisso com o artístico nunca me deixou pensar em formas mais eficientes de ganhar dinheiro com essa profissão. Faltou um guia, mas um guia interno. Espero que ainda exista tempo para isso. Preciso que agora exista. Pois eu estou sufocando de tanta pressão. E de saber que para passar por isso tenho que fazer pressão contra, ou seja, lutar contra isso. E eu sou um ótimo lutador quando os oponentes são desconhecidos, mas não sei lutar contra meus entes queridos nem, muito menos , contra minha inércia e lentidão. Peço que essa força que existe dentro de mim seja superior. Mesmo!